Куплю себе КАМАЗ и не пожалею!..... Никого не пожалею..

бабка посёт козлов на камнях,подъезжает мужик и спрашивает:
-бабка ты что их на камнях пасёшь ?они так вес никогда не наберут.
бабка:ага у меня сосед в гаи работает,его все козлом называют,так он на асфальте пасётся,знаешь какая у него морда.

Вот КАМАЗ - хорошая машина!
Я купил - и не жалею. Никого...
Пеpекpесток, кpасный сигнал светофоpа. Hа пеpекpестке стоит КАМАЗ. Вдpуг pаздается откуда-то шум туpбо-движка литpов эдак в шесть, и чеpез секунду в зад КАМАЗу вpезается Меpс-600 и, естественно, pазбивается вдpебезги. Оба водилы вылазят на pазбоpку. Водила КАМАЗа:
- Hу как pазойдемся? Я только вчеpа ведеpко новое повесил ...

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"..

Пpикупил чукча КАМАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя.
- Hу что, чукча, как тебе КАМАЗ?
- Ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий ...
Аднака собаки быстpо устают ...

На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со
второстепенной:
- Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
- Нет, нету.
Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
- Ты что? Офигел?!
- А я думал - Жигули тебе не помеха....

Мужик едет по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает КАМАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КАМАЗ и орёт:
-Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
-Ну раз уж ты КАМАЗ не увидел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!

Останавливет Чукча КАМАЗ и спрашивает у шофера:
- КАМАЗ Уренгой едет?
Шофер отвечает:
- Нет.
- А прицепа

"Какой смешной КАМАЗ... ,"
- была поcледняя мысль Децла.
Если водитель КАМАЗА говорит, что тут он не проедет, то лучше,
поверив ему, убрать свою девятку.

Останавливает гаишник КАМАЗ:
-Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
-А ты не грязь, ты мусор...
Гаишник в бреду: - КАМАЗ, КАМАЗ...
Жена, поглаживая по плечу: - Пустой, пустой...
нарыл немного в интернете

не о камазах, но все же:

Разговаривают двое шоферов. Один говорит:знаешь,скоро откроют платные дороги и они будут вдвое дешевле безплатных. Второй спрашивает: это как?! Первый отвечает:на них не будет ДПС.

Урок. Тема урока: кем работают твои родители.
Учитель спрашивает девочку,кем работает твоя мама? Моя мама работает на дороге,приносит столько денег! Мы хорошо живём
Спрашивает мальчика.Мальчик говорит мой папа работает на дороге,приносит столько денег! Мы очень хорошо живём!
Встаёт Вовочка и говорит,"а мой папа водитель,не было бы на дороге проституток и ментов мы тоже жили бы ЗАЕ..СЬ"!

Дальний пост ГАИ. Утро! Конец смены. Карманы забиты под самое некуда! Скучно служивому! Видит подъезжает очередная фура. Подходит и говорит водиле:
- Скучно мне, расскажи анекдот про нас родимых.
Водила в ответ:
- Штрафуй уж лучше, не знаю я анекдотов про ГАИишников. Вот слышал, как в Китае борются с перенаселением!
Гаишник нехотя:
- Валяй.
Водила:
- Отлавливают мужиков. Раздевают их догола и кладут рядами. А мимо них проводят голых девушек!  У всех поднимаются, а сзади идут двое с косами и скашивают!  Вот!
Гаишник в испуге:
- А куда потом это всё девают?
Водила:
- Как куда!? Большие - вам на жезлы, а маленькие - на свистки !!!

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где?!.

- Ну в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в РЕНО! Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил...

В чем прикол,где анекдот?!

Знакомая ситуация:по рации КамАЗы дерьмо,отстой,ехать мешают... Снег выпал,на подъем стоим(работал на Фрэде),а КамАЗы по встречке,по обочине,причем с прицепами всех обошли. И хоть бы буксанул из них кто.

Из "Луркоморья"?

МКАД, прямой участок, четыре полосы в одну сторону,
четыре - в другую, видимость отменная, покрытие сухое,
ясный солнечный день, лето. Столкнулись Запорожец и КамАЗ.
Запорожец, ессно, вдребезги, водитель чудом уцелел, ну а у
КамАЗа лишь бампер поцарапался и немного деформировался.
Прискакал гаец и берет объяснения с участников ДТП, обращается к
водителю Запора: "Что Вы можете сказать по поводу случившегося?".
Запорист: "Ну, я вторую неделю за рулем, думал, проскочу...".
Аналогичный вопрос к драйверу КамАЗа (а водитель КамАЗа колоритный такой мужчина,
настоящий, самобытный персонаж). КамАЗист отвечает: "А я двадцать лет за баранкой,
у меня хрен проскочишь!".

На КАМАЗе мы катались,
Много наших полегло.
Мы рулить втроем пытались,
Остальным не повезло.

Начиналосья как обычно:
Раним утром, по росе
Все бухие неприлично
Завалилися ко мне

Гдето в полдень, не трезвее
Вышла свора молодая.
То левее, то правее,
Еле ноги заплетая.

Солнце бошку припекает,
Посреди двора стоит
Новенький КАМАЗ, сверкает,
Кузовом своим блестит.

Через час уже по полю
Переполненый КАМАЗ
Поднимает столбы пыли,
Но то был лишь первый час!

Стало плохо вдруг кому-то,
Приоткрыли, гады, дверь!
С пол салона стало пусто,
Стало меньше нас теперь.

Хорошо что нет деревьев -
Скорость можно не сбавлять!
Но бухим такой махиной
Очень трудно управлять!

Ямы, сволочь, незаметил
Наш водила молодой.
Хорошо что пристегнулись!
Остальные с головой!

Уже полночь, в небе звезды,
Еле тащимся домой.
Улетел кардан куда-то,
Стекла выпадают напостой.

До отвалу накотались,
И вернулись всем на зло.
Мы рулить втроем пытались,
Остальным не повезло..

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — ***ий "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось—то? Он только: — Ну, ***ий "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой—то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. — И что? — Ну, ***ий "Запорожец"!