Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
- Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:   
- Да!!!
Тут встает русский и говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Последнее, кстати, это немцам насчет рентгена...

- Колян , что это мы все о бабах, давай что ли о политике.
- Давай.
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- А ты его не чеши...

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!)))

Останавливает гаишник водителя дальнобойщика. Проверяет документы,всё нормально. видит в кабине мартышка.
-С мартышкой в кабине нельзя.
Пониманте я долго не бываю дома,вот с мартышкой и забавляюсь. ,,Вот смотрите,,- говорит водитель.
Тресь мартышку по голове,она начинает ему делать миньет.
Тресь ещё, та ещё быстрее.
,,Хочешь попробовать?,,-говорит водитель.
-Да ну на ..й, ты мне всю голову расшибешь.

О российских дорогах: куда бы ты не ехал, встречная полоса кажется чище и меньше раздолбанной

километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

Двое в ресторане сидят за столиком. Напротив них дама. оба заглядывают ей под коротенькую юбку и спорят: - трусы, нет, волосы. И так долго. Подзывают официанта, дают ему сотку, мол, пойди поближе, ей под юбку загляни, че там? Официант подходит к даме, роняет полотенце перед ней, нагибается, смотрит и падает в обморок. Мужики к нему, откачали и спрашивают: ну, че, трусы или волосы? Официант: мужики, это МУХИ!

Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному! - Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.

Пан
Многие из анекдотов рассказывали девушки ,пардоньте если что нитак

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется огромный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!..

Двое занимаются любовью.
Она:
- Милый, а как мы назовем нашего малыша?
Он снимает презерватив, туго завязывает в узелок, бросает в унитаз, спускает воду, следит, чтобы смыло, плотно закрывает крышку унитаза и говорит:
- Если выберется, назовем Копперфильдом!

Отредактировано Танк (2012-03-19 15:30:15)

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами..

Мужичок из деревни в коем то веке выбрался в город,поделал дела нужные,да и решил обмыть это дело,да неосторожно... Идет-пошатывается по вокзалу на свою электричку,а ему на встречу милиционер,вообщем"сержант бур-бур-бур,предъявите документы". Мужичок:товарищ милиционер, сержант:не товарищ,а господин, мужичок:господин милиционер..., сержант:не милиционер,а полицейский. Мужичок растерянно:господин полицейский,а немцы давно в городе?!

раньше мужики на медведя зимой ходили.потому что летом пить не когда .работать надо...