Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь хуя.

КОза нОстра!

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

— Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась? — В мэрию.
— Ты что! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.  — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...  Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:  — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?  — Посмотрите, она же больше, господин учитель!  После уроков учитель подошел к мальчику.  — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?  — Конечно понимаю, господин учитель.  — Так почему же ты выбираешь пять?  — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
..........
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться  матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают  крышкой.  Первым выступает Американец: fuck; fucking аss; fuck уou sеlf и т. д -  15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking аss;  fuck уou sеlf и т. д - 25 минут трибуны ревут.  Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.  Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не  видно! Х%й засунуть в очко тому пи%ору, кто это придумал. Да б%я где же  эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!  ну вот вот Еб твою мать! Тварь о%уевшая Я же тебя вы%%у. Так  продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Нае%ал я тебя все  таки!  Открывается крышка бочки.  Никадим: Начинать конкурс можно?  Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?  Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Летят Путин, Медведев и Жириновский на самолёте. Путин говорит:-Сейчас брошу в иллюминатор тысячную купюру и осчастливлю одного человека. Медведев- А я брошу две пятисотки и осчастливлю двух человек. Жириновский- А я брошу десять соток и осчастливлю десятерых. Выходит из кабины пилот. И говорит- Сейчас сброшу всех вас из самолёта и осчастливлю всю страну.

Утро. Завтрак. За столом
мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с
маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает
все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была
демонстрационная версия
заботливой женщины.
Лицензионную версию ты
сможешь приобрести только
после регистрации брака.

МАма на Работу. дочке 4 годика. доченька я на работу, ты запри дверь и ни и кому не ОТКРЫВАЙ хорошо мамочка. мама вышла думает надо проверить. стучит.. кто там? грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. молчание. зАтем:идите на х мы углем топим.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту.

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол